Tão desesperadamente sozinha! Sem ninguém, sem rumo, sem sonho, sem esperança, sem vontade. Os dias estão cada vez mais difíceis e realmente acho que em breve tudo vai acabar pois já não tenho mais como continuar.

Escrito por Má às 01h49
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Neste exato instante, eu fui escovar os dentes e por alguns instantes fiquei olhando meu rosto de perto no espelho. Estou começando a ter fios de cabelo brancos (eu já sabia disso). Meu rosto muito suavemente começa a adquirir marcas que eu não tinha antes. São marcas de expressão como dizem... sim, eu não sou mais uma menina. A juventude não é eterna como eu sempre pensei e eu estou começando a envelhecer (é a lei da vida).

Tenho quase 32 anos de idade e tão poucas experiências de vida (em todos os sentidos). Não consigo continuar escrevendo. As lágrimas dominam minhas vistas, deixando-as embaçadas. Prefiro parar.

Escrito por Má às 01h23
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Se existe algo que eu precise para acabar com meu dia (não só o que está em vigor mas também os 2 ou 3 seguintes), este algo é sonhar com o Mauricio, que foi meu 1º namorado e a pessoa que mais amei em toda a minha vida (quanta saudade dele, nossa!). Faz mais de 10 anos que namoramos mas esta noite sonhei com ele e certamente isso foi o que me fez passar o dia prostrada em minha cama e neste exato instante sentir as lágrimas que se formam nos meus olhos só de lembrar dele.

Escrito por Má às 01h11
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Minha depressão hoje está tão forte que são 17:10hs e eu ainda não consegui sair da cama. Perdi uma reunião que tinha as 14hs, tenho um milhão de coisas para fazer mas a mínima força e animo para levantar daqui. Vou voltar a dormir

Escrito por Má às 17h11
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Esta música diz taaaaaanto sobre o que sinto neste exato momento:

Sozinho - Caetano Veloso

Escrito por Má às 14h24
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Hoje faz 4 dias que não procuro meu ex. Não sei se cheguei a comentar aqui, mas fiquei tão magoada no dia 31/12 quando mandei uma mensagem desejando feliz ano novo, etc, etc... e ele nem para se dar ao trabalho de responder....

Escrito por Má às 19h31
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Modéstia a parte, sei que sou bem mais inteligente do que a maioria das pessoas. O que eu não entendo, é porque não consigo / não sei ser feliz. Queria tanto ser uma pessoa normal!

Escrito por Má às 19h27
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Hoje entrei num site de compras virtual e vi uma campanha de uma marca que tem roupas iguais para os pais/mães e filhos/filhas. Fiquei olhando as roupas femininas, os vestidos das mães iguais aos das filhas pequenininhas e pela primeira vez na vida senti vontade de ser mãe de uma menina. Uma vontade tão grande que eu nem sei explicar.

É claro que eu já tinha tido vontade de ser mãe (mesmo fazendo um tempão que eu não tornava a sentir isso), mas nunca sonhei com uma menina. Sempre quis ser mãe de meninos. Nossa, que vontade de ser mãe, meu D'us! Será que algum dia vou realizar este sonho?

Escrito por Má às 19h18
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Tentando ver as duas metades do copo de água. Ou seja, meu pensamento habitual seria simplesmente: "que merda constatar que joguei 5 anos da minha vida no lixo, ao lado de uma pessoa nada a ver" Vendo a outra metade do copo, completo: "Ainda bem que foram 5 anos e não 10".... e é verdade! Inquestionável!!!

Escrito por Má às 00h58
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Tristes (e recentes) constatações sobre meu último relacionamento que durou 5 anos. Honestamente? Ainda bem que não nos casamos e que pena que perdemos tanto tempo juntos.

Escrito por Má às 00h04
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Mais difícil do que ser infeliz é não saber o que fazer para se tornar feliz. Se ao menos eu soubesse...

Escrito por Má às 18h08
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As vezes, como agora, não sei de onde vou tirar forças para continuar....

Escrito por Má às 18h01
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Faz tanto, tanto, tanto tempo que eu não sei o que é FELICIDADE que acho que já me esqueci como é sentí-la.

Escrito por Má às 18h00
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Se um dia eu tiver coragem de me matar, gostaria que ninguém sinta pena de mim pois eu juro que onde quer que eu esteja, vou estar melhor do que aqui nesta vida.

Escrito por Má às 17h59
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Lembro, principalmente na época da escola, que existiam determinadas semanas que eu sabia antecipadamente que seriam terríveis pois teria várias provas e trabalhos seguidos para fazer e invariavelmente eu usaria todo o meu tempo livre daqueles dias para estudar ou fazer os tais trabalhos. Em compensação, quando estas semanas terminavam, a sensação de alívio, de missão cumprida era tão boa... e eu chegava em casa na sexta a noite (quase sempre estudei a tarde) e sabia que poderia brincar de Barbie até a hora que eu quisesse porque eu não tinha que estudar, não tinha que no dia seguinte acordar cedo para ir ao ballet, fono, ingles nem nada disso e eu ficava horas no meu quarto, sentadinha na frente da minha casa da Barbie brincando sozinha mas super feliz.

Por que estou escrevendo tudo isso? Porque faz um bom tempo que tenho encarado a vida como estas tais semanas de prova que, em algum momento irá acabar e eu poderei se não ser feliz (não sei se existe vida após a morte), pelo menos deixar de sofrer, portanto, a única coisa que quero é que tudo passe muito rápido... isso explica minha eterna pressa e a vontade constante de estar sempre fazendo as coisas cada vez mais rápido.

Escrito por Má às 17h54
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30/12/10 (escrevi este texto ontem)

Penultimo dia do ano. O que espero para 2011? Simplesmente NADA!

Sei que a resposta é chocante, ainda mais quando se tem 31 anos de idade, mas a verdade é que depois de tudo o que aconteceu em 2010, deixei de acreditar em planos, sonhos e fantasias.

Exatamente um ano atrás, eu vivi talvez o momento de maior expectativa da minha vida. Em tese seria meu último Reveillon solteira e felizmente foi a melhor festa de final de ano de toda a minha vida.

O ano de 2010 deveria ser o melhor de todos para mim. Eu me casaria em junho, deixaria de morar na casa dos meus pais, teria um marido que eu amava e me amava, deixaria de ser “filha” e possivelmente em pouco tempo me tornaria mãe. Certamente todas estas coisas seriam as primeiras grandes mudanças em toda minha existencia.

Mas o destino não quis que isso acontecesse e, em meados de abril, quando já estávamos terminando os preparativos para o casamento e a reforma do apartamento (duas coisas que haviam nos consumido mais de um ano até então), em pouquíssimas horas meu mundo desabou, meus sonhos ruiram, minhas fantasias desapareceram e tudo o que havia sido planejado e sonhado por mim para 2010 simplesmente deixou de existir. Fui do céu ao inferno em minutos e lá fiquei, aliás, lá ainda estou.

Com tudo isso, não tenho a menor fé em planejar algo para o ano que começará depois de amanhã. Prefiro não ter nenhuma expectativa e encarar o que tiver que acontecer na hora em que realmente acontecer.

Também decidi contrariar algo que a maioria das pessoas faz (e que até então eu sempre fiz) de comemorar a meia noite com amigos, festas, etc, etc. Este ano passarei aqui em casa sozinha com meus país e na virada do ano pretendo estar dormindo (já providenciei um calmante para isso). Sei que pode parecer esquisito, mas é o que meu coração está me pedindo para fazer. Não tenho nenhum motivo para celebrar o ano de 2010 e nenhuma vontade de criar expectativas para 2011, portanto este 31 de dezembro será diferente para mim e nada do que aconteça no próximo ano irá me frustrar (ou na contrapartida me alegrar), simplesmente porque eu não espero especificamente nada.

Escrito por Má às 17h38
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Hoje estou um pouquinho mais feliz.

Pelo menos consegui me dedicar boa parte do dia ao trabalho final do meu MBA na GV. Pode parecer simples mas como ultimamente não tenho conseguido fazer quase nada, o dia de hoje foi uma pequena conquista.

Está chegando o Natal e Reveillon e isto é algo que simplesmente me apavora. Vai ser muito dificil estar sozinha nesta época do ano.

É isso!!! Vou tentar escrever aqui pelo menos uma vez por dia só para "oficializar" meu estado.

Fuiiiiiiii

Escrito por Má às 04h28
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Vazio... tão grande e agoniante. É um buraco no peito. Tudo oco por dentro. Tenho medo de que o pouco que ainda resta de mim seja engolido por este buraco.

Não resta mais nada. Meus sonhos desapareceram junto com minhas esperanças. Minhas forças terminaram. Hoje vivo no mundo do "tanto faz". Sobrou apenas a carcaça do meu corpo.

Pensando bem, eu não estou mais aqui. Eu parti faz tempo. Só não sei para onde. Temo que eu já tenha morrido.

A única coisa necessária no mundo do "tanto faz" e esperar que o tempo se esgote e é exatamente isto o que tenho feito. Só desejo que não demore tanto.

Escrito por Má às 21h39
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Sobre o coração, este é um post que merece mais detalhes, mas agora preciso pintar minha unha e preparar um material para uma reunião que terei amanhã a tarde (sim, já faz uma semana que minhas férias acabaram). Prometo atualizar em breve... mas já adianto: não são boas notícias (pelo menos por enquanto).

Escrito por Má às 01h40
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Sobre a cirurgia, tenho melhorado dia a dia, apesar de este ainda ser um longo caminho que percorrerei pois o médico fala que os primeiros resultados serão visíveis apenas 6 meses após a realização da mesma e que o resultado final somente será alcançado após 1 ano. Haja paciência!!!

Escrito por Má às 01h37
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Acabei de assistir o último programa do Central da Copa e fiquei com um baita nó na garganta.

Por causa da cirurgia, das minhas férias e da necessidade de repouso, a televisão (que eu tanto odiava) se tornou minha grande aliada nos últimos tempos.

Não tenho paciência para ficar procurando o que assistir, então ligo na Globo e deixo.... dessa forma, ainda no início da Copa, descobri esse programa e passei a gostar e acompanhar diariamente nas várias edições do mesmo.

E agora ele acabou e eu estou triste. Sentirei falta do modo espontâneo como o Tiago Leifert conduzia as conversas sobre futebol (o que eu também odiava). As vezes parecia que ele estava aqui em casa comentando os acontecimentos do dia comigo.

Escrito por Má às 01h33
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Abandonei este blog nos últimos dias! Engraçado pois imaginei que aconteceria exatamente o contrário mas não tive vontade de escrever.

Hoje faz 23 dias que fui operada e os dias têm sido absolutamente idênticos. Talvez por isso eu não tenha tido vontade de escrever.

As dores, desconfortos, inchaços, edemas e esquimoses resultado da cirurgia também são as mesmas. Eu nunca tinha passado por algo semelhante e o que mais me impressiona é a incrível capacidade de adaptação que nós, seres humanos, temos para viver em situações adversas. No início eram os enjoos devido a anestesia e as dificuldades para respirar usando o tal modelador. Logo em seguida começaram os problemas para conseguir ir ao banheiro. Depois começaram as dores de cabeça, as dores nas costas, as mãos e pés formigando, as cicatrizes latejando, a insônia, as dores no seio direito, os "nódulos" endurecidos em todo o corpo, e agora a ansiedade para ver o resultado disso tudo.

Com relação ao indivíduo com o qual quase me casei, nunca mais o vi. As vezes nos falamos mas estou muito magoada com ele pois passei 2 dias no hospital e estou há 21 dias em casa e ele não teve coragem de me visitar. Onde foi parar aquele amor imenso que mesmo depois que terminamos ele disse que sentia?

Recentemente uma pessoa muito querida e sábia me disse algo que eu não tinha pensado: o que unia nós dois não era o amor mas sim o comodismo. A certeza da vidinha que levaríamos no formato x.

Há uns 3 dias atrás uma outra pessoa muito importante para mim me disse que se esse casamento tivesse acontecido, no dia 3 de junho eu teria acabado com minha vida.

Pode parecer chocante, mas acho que essas duas considerações são verdadeiras. Quanto ao amor, não acho que ele tenha existido. Pelo menos não o amor homem x mulher e por tudo isso, sob esse aspecto, hoje eu estou aliviada por não ter levado essa história adiante.

Em suma, era isso o que eu tinha para dizer por enquanto.

Escrito por Má às 21h47
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74 horas pós cirurgia. O pesadelo ainda é grande. Mas já foi pior nas primeiras 48 horas.

Consolo: a noite tudo piora.

Não tenho feito nada além de dormir.

Cansaço absurdo. 10 passos ainda significam muito.

Nesse exato instante eu estaria me casando...

Escrito por Má às 20h59
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Solidão absoluta...acho que essa é a maior dor que sinto neste momento....

Escrito por Má às 00h47
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Uma semana sem escrever!!!

Amanhã cedo será a cirurgia... falta menos de 8 horas.

Ansiedade...medo... talvez um pouco de arrependimento...nas últimas horas essas 3 coisas estão crescendo em velocidade mais alta do que eu gostaria.

Não estou muito bem não. Aliás, estou péssima.

Escrito por Má às 23h45
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Segundo comprimido de Lexotan... nenhum efeito ainda

Escrito por Má às 00h25
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Eu só quero ser feliz, conhecer alguém legal, me apaixonar, construir minha família, continuar meu trabalho.... por que isso é tão difícil? Por que parece que eu sou a única pessoa no mundo que não consegue fazer isso? Por que comigo tudo tem que ser diferente e sempre tão difícil? Juro que estou cansada! Não tenho mais força.

Escrito por Má às 00h05
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Não seria nada ruim se eu fosse para a cirurgia na semana que vem e não voltasse.... muito pelo contrário, seria a solução de tanto sofrimento

Escrito por Má às 00h01
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Estávamos juntos agora pouco.... fomos jantar rapidinho... agora ele saiu com os amigos.

Pela conversa de hoje e pelo andar da carruagem tenho muito mais certeza de que não ficaremos juntos do que de que ficaremos juntos.

Preciso realmente parar de ficar em casa enfurnada (principalmente nas noites de sábado). O problema é que não só não tenho vontade de sair como principalmente praticamente não tenho com quem sair...que pesadelo meu D'us.

Escrito por Má às 23h56
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Mais uma vez chegou a tão temida noite de sábado....saudades...

Escrito por Má às 23h50
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Finalmente "hoje" (coloco entre aspas pois já passa da meia noite) fiz todos os exames que haviam sido solicitados pelo cirurgião: sangue (o tradicional e um que fura a orelha e que eu nunca havia feito), eletrocardiograma e Raio X de Torax. Os dois últimos já estou com os resultados. O sangue fica pronto na quarta-feira.

Começo a preparar as coisas para o período em que estarei de molho após a cirurgia: comprei lençois novos (iguais aos que eu havia comprado para depois de casada), um cobertor de microfibra muito fofo (que eu também tinha no enxoval) e uma "água perfumada" da Trousseau que deixa um cheirinho ótimo. Sei que vou precisar deixar meu quarto o mais gostoso possível afinal das contas devido ao repouso necessário após a cirurgia, será aqui que passarei o primeiro mês de férias de toda a minha vida (até então eu nunca havia tirado um mês inteiro de férias).

Meu coração dói ao escrever estas coisas. Só eu sei o quanto sonhei com minha vida de casada: dos mínimos detalhes do apartamento que muito possivelmente eu jamais passarei uma única noite, passando pela tão sonhada lua-de-mel (que seria a primeira grande viagem que faríamos juntos) até o dia-a-dia ao lado do homem que eu ainda amo... Será que algu dia vou entender tudo o que aconteceu?

Escrito por Má às 02h15
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Sobre o outro assunto (o "dito cujo"), terça-feira estive com o Rabino e a impressão que tenho é que ele tem certeza de que voltaremos. Por outro lado, cada dia que passa sinto que isso é menos possível e apesar de saber que o término definitivo seria muito melhor para mim, existe uma parte minha que ainda torce para que a gente fique juntos.

Hoje (ou melhor, "ontem", já que já passa da meia noite) foi um dia bastante difícil para mim. A saudades nitidamente apertou e em alguns momentos eu cheguei a ligar chorando para ele.... droga!!! Não queria que isso acontecesse.... ainda mais porque de segunda a noite para terça a noite eu estava me sentindo bem menos abalada e admito que quase não senti vontade de telefonar para ele (tanto é que nem telefonei).

Sobre a reação dele hoje, foi um pouco melhor do que eu imaginava. Ele propôs que a gente se encontrasse a noite para um café. Chegou a se oferecer para vir aqui para Alphaville (ele mora em São Paulo) mas eu preferi deixar para o final de semana. Aleguei que estava muito frio e que eu estava cansada. Na verdade acho que não quero que ele venha me encontrar "só" por eu estar mal. Quero que ele venha "apenas" porque ele quer. Qualquer coisa diferente disto considero pouco. Como eu já disse, preciso acabar com a satisfação através de migalhas.  

Escrito por Má às 01h53
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Por falar nesta ansiedade pré mamoplastia redutora (este é o nome técnico para a cirurgia de redução de mamas que farei em conjunto com lipo e outras "coisinhas"), é impressionante como nos últimos dias minha relação com meus seios mudou. Por exemplo: visto uma roupa, vejo / sinto que eles estão lá, pulando do sutia... ao invés de tentar fazer algo como por exemplo trocar a lingerie ou ajeitá-los, penso comigo mesma "deixa... vcs me pagam... em poucos dias eu vencerei e todo este excesso será eliminado em poucas horas"

Uma outra coisa que tenho percebido, é que eles parecem maiores do que antes... não sei se é porque já comecei a olhar roupas adequadas ao novo corpo que acredito que terei, mas o fato é que sinto que eles cresceram e o pior de tudo é que nem posso alegar que é por causa da TPM porque minha menstruação terminou no início da semana.

Será que logo que eu acordar da cirurgia, mesmo com os curativos e inchaço, já será possível ver / sentir diferença nos meus seios?

Escrito por Má às 01h42
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Insônia... faltam 10 dias para minha cirurgia. Mistura de ansiedade e receio.

Depois de muito enrolar, amanhã (ou melhor, hoje) vou fazer os exames solicitados pelo cardiologista (eletrocardiograma e raio X de torax) e os de sangue que o cirurgião pediu.

Faz muito tempo que não faço exames... confesso que estou com medinho dos resultados. E se houver algo que impossibilite a anestesia geral e consequentemente a plástica? Vai ser mais uma grande decepção em menos de 2 meses.

Confesso também que nos últimos dias não só sonhei com a cirurgia (mais exatamente com o durante, que eu não conseguia dormir e ficava andando pelo centro cirurgico e os médicos sentados esperando a anestesia fazer efeito e eu dormir) como comecei a me preocupar com possíveis complicações durante a mesma... ai meu D'us... eu estava indo tão bem... espero não encher minha cabeça de minhocas nestes poucos dias que faltam...

Escrito por Má às 01h31
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Será que existem outros blogs que retratam o término de relacionamentos e/ou cirurgias plásticas? Vou dar uma procurada rapidinha...

Escrito por Má às 00h09
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Ele me ligou mais ou menos uma hora após eu ter escrito o último post. Falamos rapidamente mas fiquei feliz.

Hoje cedo acordei com ele no telefone me convidando para tomarmos um café no final do dia, entretanto acabamos não indo. Estava frio, eu estava com preguiça.... enfim, acho que a gente se encontrará durante a semana.

Por falar nesta semana, preciso urgentemente fazer alguns exames médicos pois dia 31 farei uma cirurgia plástica nos seios e lipoaspiração.... serão 30 longos dias em repouso total e mais 30 sem poder dirigir. Usarei minhas férias (que antes estavam reservadas para a lua de mel e início da vida de casada) para estes primeiros 30 dias quando acredito que escreverei bastante este blog.

Agora vou dormir (para variar!).

Escrito por Má às 00h06
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Ele acabou de me ligar, neste exato instante, para dizer que me ligará assim que chegar em casa (cerca de 1 hora atrás eu havia ligado para ele e ele disse que estava em um barzinho com um amigo). Não sei se é melhor ou pior. O que sei é que o simples fato de ouvir a voz dele já me deixa um pouquinho feliz. Vou tentar dormir enquanto ele não liga.

Estou me contentando com menos do que migalhas, eu sei... mas se meu coração fosse tão inteligente quanto meu cérebro, certamente eu não seria quem sou.

Escrito por Má às 23h40
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Continuando o penúltimo post, acabo de tomar um lexotan para, pelo menos nas próximas horas, conseguir ter um pouco de paz. O duro é quentinuo com a nitida impressão que raramente este remédio gera algum resultado para mim. Por outro lado, a esperança continua viva e eu espero com todas as minhas forças que eu consiga dormir nos próximos minutos e acordar apenas amanhã (de preferência bem tarde).

Os finais de semana se tornaram verdadeiros pesadelos para mim.

Escrito por Má às 23h35
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Era uma vez uma moça que amava um moço que também a amava. Os dois estavam juntos há quase 5 anos e se casariam em menos de 2 meses com tudo o que tinham direito. Um dia, sem muitas explicações e com tudo pronto para o "grande dia" e para o que seria a nova vida, esta moça e este moço terminaram tudo: cancelaram o casamento, avisaram os convidados, fornecedores, etc, etc e embarcaram no que não tenho dúvidas de que foi o início dos piores dias de suas vidas.

Esta moça sou eu e estes dias são os que ainda vivo, 6 semanas depois do dia em que toda a minha vida desmoronou... como é difícil, meu D'us!

Escrito por Má às 23h25
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Crise de saudades aguda... sábados (principalmente neste horário) continuam sendo terríveis. Este é o 5º desde que tudo terminou.

Escrito por Má às 23h13
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